Por unos momentos me olvidé de quien era. Ya no es Julia, esa etapa ya pasó. Ya pasó la etapa de no saber quien soy, ya pasó la etapa de que no me importe saber quien soy. Hoy soy lo que soy. Pero ya no es mi existencia el problema, ahora es la existencia de los otros. Es que hay cosas que ya no vuelven y que cada loco con su tema, que mejor no meterse en algunas familias que mejor por ahi si. Por ahi ahora el tema es el tiempo. No el mio: el tiempo ajeno, que nunca coincide con el nuestro, claro. El tema es el destiempo, la des-sincronizacion, las expectativas. Si dejamos que esas pequeñas molestias nos afecten se pueden llegar a hacer grandes quistes y despues viene la angustia y los problemas respiratorios.
Aveces directamente es mejor salir de casa y volver a ese lugar, solo a ver como es mojado por la lluvia arrazadora y aprovechar esas escaleras techadas que estan exactamente enfrente. Por ahi es momento de esperar que pare la lluvia, (aunque parezca no parar nunca) mirar, ver a la gente saltando los charcos, prenderse un marlboro light y dejar de pensar de mas, dejar de buscar explicaciones donde no las hay.
Por ahi el tema es la dependencia, la costumbre, el miedo, el cambio, la soledad.
Por ahi es sólo mala suerte.

Hoy no hay jazz en la ventana de enfrente de la plaza. no. Hoy no se puede sentar y verlos practicando grandes obras. hoy es de esos dias donde está todo mal y volves a tu casa y tratas de llorar y no podés. el sicologo que es froideano no puede con vos.
El gato mas lindo se llama Amelie, es blanco leche y ojos celeste cielo. Casi como el real gato. Nos está costando mucho saltar el absurdo, cuando el tiempo te corre cuesta mas. Te arruinás, te arrunás enserio, se te quema todo. Hola, vengo a retirar lo que me robaron.
Me acuerdo cuando todo era tan facil y podía ser feliz con solo ver el pasto moverse. Siempre buscando los extremos, no me di cuenta que la medida media por ahi era la mejor.
Dicen que las grandes obras las crean las almas angustiadas, que el dolor es la mejor inspiracion.
No les creo.

Creo que puedo describir el momento donde empezé a vivir de verdad.
No lo había visto desde este modo pero creo que es así.
Y no fue un buen momento.
Fue el momento donde la montaña rusa se deslizó sobre el carril y ví todo venir derrepene y me asusté.
No, no fue un buen momento pero fue de un segundo a otro eso es lo raro.
Derrepente vi el mar y fue un segundo, literalmente. Se me vino todo encima.
Le pedí a mi amiga que me pegue. No sabía que me estaba pasando. Me arrastré por el piso y vomité.
Al día siguiente no se me fue el efecto.
Estoy teniendo insomnio denuevo, voy a tener que volver a las pastillas para dormir.

Nos habíamos vuelto tan fieles. Es como que despues de tantos años de desconfianza se nos dió una nueva oportunidad, un nuevo papel blanco que llenar, y cómo aliviaba saber eso. Saber que podíamos tirar todo el cuaderno pasado al fuego si no nos gustaba, saber que podíamos guardar algunas hojas, solo las que nos gustaban y , fundamentalmente, poder llenar un nuevo cuaderno. Pero hoy, unos varios años después, nuestro cuaderno volvió a estar sucio y con liquit paper, con paginas arrancadas y con paginas de otras hojas que pegamos con cautela en el cuaderno.
Nos habiamos vuelto tan fieles al nuevo cuaderno, al nuevo yo, al nuevo nosotros. Tan fieles que en un abrir y cerrar vemos como roto el cuaderno está y nos da miedo y sabemos que hay que dejar pasar mas años para comprarte uno nuevo. No podemos recobrar la fidelidad, o por ahi si pero no se si tenés ganas. Y cuando algo ya está demasiado escrito se empieza a separar, lo que nos hace bien de lo que nos hace mal, y ahi hacés la balanza humana de las relaciones y tomás tu desicion. Y es todo un tema saber qué nos hace bien y qué nos hace mal. Como lo que me dijo ese viejo de la calle Arenales cuando estaba fumando mi marlboro común, nena, trata de que lo que te dé placer te haga bien a la vez, porque después si no se hace un circulo vicioso.
Un circulo, Aldu.
O

[ Esto (ya) no es esto, porque yo (ya) no soy yo (el otro yo) ]

Espero, creo, me parece, que julia está cada vez pisando tierra, se está preparando para pisar, no pisa del todo, o a veces si pero no todo el día. No pisa cuando no quiere estar ahi, cuando todo la supera tanto que le salen lagrimas de los poros de la rodilla. No quiero mas que le salgan lagrimas de las rodillas, hubo un momento donde todo estaba dicho y ahí empezaron a dejar de salirseles por los ojos, porque los lagrimales ya no preparaban mas lagrimas, pero entonces buscaron otros poros dilatados y encontraron la rodilla y ahi empezó. Pero julia no quiere mas Tissues, no quiere mas lagrimas, quiere tierra, quiere tierra, y quiere una tierra que le guste. Aveces no pisa tierra del todo porque no sabe si le va a gustar la tierra que va a pisar y por ahi prefiere quedarse un poquito mas arriba. Bueno Julia, ya descartamos lo químico, no tenés nada grave, ningun tumor cerebral, si un poco de anemia pero eso ya no nos sorprende. La desintoxicación ya paso hace un tiempo, Julia, que mierda esperás para bajar?

Ahá, sí. Afirmativamente Julia volvió al limbo, uno bueno y uno malo a la vez, como el vaso semi vacio semi lleno, cambia segun las hormonas. Ellas lo regulan todo, como el clima. Es verdad, no somos muñequitos de arcilla. Y es todavía mas verdad, mientras mas se crece mas dificil es cambiar, que parece como si se secara el material del cual estamos hechos, y que el problema es la incompatibilidad, el desencuentro y esas cosas.
Ahá. No todos sienten lo que Julia siente, eso lo complica más. Una vez más entendemos el hecho de que se nace solo, se muere solo y lo importante es encontrar buena compañía en el medio. Eso somos? El medio? Una manera de pasar el tiempo? Somos tiempo muerto? No somos nada. Solo somos. Julia necesita entender eso. No existen los muñecos de plastilina, está sola. Lo que sí existe es la gente que no entiende, los novios-porcelana, los padres-arruinavidas, las madres inexistentes, la injusticia, la insatisfacción y el cansancio.
La cosa es que Julia se ríe, Julia llora, Julia odia, Julia ama. Eso es bueno, supongo que es parte de ser el insoportable medio. Está buscando el instante justo, ese instante preciso antes de saltar al vacío.
No sé bien, certeramente, que le pasó a Julia. Enrealidad, nisiquiera sé donde está. Enserio.